vtipy

11. července 2008 v 21:04 | pull |  srandičky... :O)
thakže...dnes som urobila new rubriku...SRANDIČKY je jej názov...budú tu (hlavne) vtipy...a...no ešte presne nwm...jednoducho veci, ktorích sa dá zasmiať
- Doktor, doktor, mám 59 sekúnd života.
- Oh, počkajte minútku.
Povzdychne si dnešný dôchodca:
- To je život! Mladosť mi otrávili rodičia, dospelosť deti a starobu transformácia.
Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.
Viete prečo majú blondínky v topánkach napísané NP?
Najprv prsty!
Čo majú policajti napísané na náhrobnom kameni?
Tu odpočúva v pokoji.
Stojí bača opretý o saláš a hrozne vracia.
Ide okolo kamarát:
"Ďuro a čo si bol opitý?"
"Ále nie!" - odpovedá bača - "zjedol som štyri halušky, myslím si, neoplatí sa zadok špiniť!!!"
Príde blondínka do obchodu vo Viedni a hovorí:
"Prosím si baterky."
"Wie bitte?"
"Čo ste blbý? Nie vybité, nové."
Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
- 12.
- Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.
Policajt na Záhorí zastaví vodiča a hovorí mu :
- Pán vodič , nesvietia Vám heligóny!
Vodič mu na to:
- To niesú heligóny, ale halogény.
Policajt chvíľu porozmýšla a hovorí:
- Počúvaj, nezdá sa ti , že si nejaký suterén?
V ktorej miestnosti je fajčiar v najväčších rozpakoch?
Na záchode. Nevie, či má tlačiť alebo ťahať
Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému:
"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."

Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to?
No, krokodíl.
A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov..
Učiteľ vyzval žiakov, aby napísali sloh, v ktorom by sa prekrývalo náboženstvo, modrá krv, sex a tajomno. Malý Juanito vzápätí zdvihol ruku, že má sloh hotový. Učiteľ sa začudoval:
- Tak nám svoju prácu prečítaj.
Juanito sa naklonil nad zošit:
- Ó, bože, vykríkla kňažná, som tehotná, a neviem s kým.
Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovori:
"Dežo, prilož, lebo mám husiu kožu!!!"

Za siedmimi horami, za siedmimi dolinami, za siedmimi moriami, za siedmimi krajinami stojí malá chalúpka. Otvoria sa na nej dvere, vyjde z nej starenka a hovorí:
- Ej, ale bývam ďaleko!
Mama vraví synčekovi:
- Jožko, nehojdaj sa na babke, nie preto sme ju obesili!

Kto je najväčší masochista na svete?
Váš mobilný telefón. Stále chce, aby ste ho dobili.

Je to hnedé a vykúkajú z toho dve modré očká, čo je to?
Maximálne nasraté decko.
Príde blondína do obchodu a hovorí predavačovi:
"Prosím si tamten televízor."
"Zmizni, blondínam nepredávam!"
A tak sa blondína zamaskuje, dá si parochňu a hovorí:
"Prosím si tamten televízor."
"Všakže vy ste blondína?"
"Ako ste na to prišiel?"
"To nie je televízor ale mikrovlnka!"
Je to malé čierne s bielym pásom na chrbte, čo je to?
Krtko s kozmodiskom.
...zatiaľ šicko...thak dúfam, že ste sa pobavili a nezabudnite pisat komentiky...dik dik dik...cafkoo
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Clous Clous | Web | 12. července 2008 v 18:38 | Reagovat

hahaha....tie vtipy sú super...hneď mi to zdvihlo náladu

2 ela ela | 14. října 2009 v 18:37 | Reagovat

:-D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama